比天空还远

春天刚刚到来的时候，南城早已满目叠翠，花开成海。高山榕。黄葛树。芒果树。木棉。荔枝花。紫荆。三色堇。白兰花。扶桑。高架桥上的叶子花。争先恐后，层层叠叠。城里城外从不止息的热烈蓬勃的生命气息，仿佛浪潮一样，掩盖了人间的荒凉。

在城市之下迅疾来回穿梭的地铁里，会失去对时间和地点存在的感知。驻足回首起来的往事，南城三年流水飞逝的时光，其间个人的历史，在既定生活的束缚和平淡里，能够被日后当作回忆素材的真实，只留下无尽的空白。生命和生活，无垠的限制，平淡和匮乏，能够让人获得存在意义的表达方式，只能是在想象里怀抱希望愚昧地行进，在虚构里陶然忘我地麻痹着快活。

因此。人的一生的维系和延续，需要心存若干信念，比如相信真理和公正，相信希望，相信美好和奇迹，相信爱。如同相信在生命的彼地或某处，一定还存在更多生存方式和精彩段落的可能性，然而在保留幻想的同时，面对遥遥无期的信念之光，对于眼下的真实存在，最后，人大多只能够选择静默着顺服，甘愿着承担，跟随着时光的步伐郁郁而去。

信念，如同肾上腺素的功效。我们的心灵和身体一样，需要时时分泌化学物质，描绘出美好幻景，给予神经末梢以激活和鼓动。如此，将生命的期待投递于虚无，生活才能在永远没有答复的等待中忍耐着无声继续。

因为信念的存在，虚构了人生繁盛的表象和逻辑。因此，没有人相信，生活虚无的本质和人生的悲剧性。

因为性格里有遗传自母亲家族里的太多性格特质，诸如害羞，心软，清高，敏感而自尊，对人际交往能力的缺失，对个人内心的过分关照，感情丰富却从不知如何与人倾诉，对独处的强烈需要等种种。因此，在人群里，大概因这过分异于寻常的姿态，似乎从小我都没有过长久亲密的玩伴。

人与人之间陌生的规则密码，使我成长的绝大多时间，都是在孤独中度过的。也是因此，童年至少年整个成长的漫长路途，都充满了他人无法觉知的苦痛和创伤。

很多年之后，成年走上社会的我，对个人的孤独变得更有担当，对感情的需索亦变得隐忍和静默。与他人之间的关系，始终保持着清淡的距离。对长久的热烈稳定的关系，持有怀疑和戒备的态度。我相信，这是植根在一个人性格特质里的核心元素，构成了一个人在这个世间稳定的化学特性。无法被改变。

有时候仔细回想起来，这一路走来，彼此有过交集并建立起亲密关系的人，也仿佛只是屈指可数。而那些能够始终留在心里，成为一段岁月的标记，被记得和怀念的人，也都仿佛时光中的尘埃，早已纷纷散落在缓慢而迅疾的时光河流之中，无声无息。

记得高中分科的时候。在残酷战争里被重新选择编排的同学，是在很短的时间之内，迅速自动兵分两派，对我展开热情攻势。因为在年级里不能被理解的居高不下的名次和落落寡合的性情，这般高傲的低调，的确刺痛了某些人敏感的神经。于是，在素不相识的人群中，我被群体无端的恶意完全地孤立了起来。

而其中的另一派别，因为高一就已流传校园的传闻而带着类似崇拜的情绪热情的靠近了我。如果说他们最初与我的交往的确是带着浓重的个人情绪，那么在后来长久的相处里我能够感觉到他们对我真诚的友善和年少的情谊。现在回想起来，在当时那样的个人处境里，他们所给予过我的友情和帮助，都是非常真切和单纯的情意。

一直默默支持和帮助我的S，他忍耐我的倔强和单薄，在我最失意的时候默默地陪伴过我，带我回家，给我食物和温暖；

班上最喜欢扮酷的男生W，经常皮鞋潦草地穿一套整齐的黑色中山装，戴一副黑色的宽边眼镜，因我而与人动手打架，在寒冷的高三的冬天坚持给我送开水暖脚；

在分别的某段时间里给彼此写过那么多信的Y。高压之下的青春，曾有那么多那么多需要倾诉的忧伤和疼痛，需要另一个人聆听和理解。我们曾在无人的精神荒野里，深深地眷恋着彼此。她曾一度动员过她报社编辑的父亲鼓励我坚持写作，因我生病而哭着给我的父母写信；

还有，曾经用我整个青春的生命和时光爱过的Q，他曾给过我的快乐和痛苦，一样深刻。虽然他或许永远都不会知道我的感情，可是有时候，我觉得，路过他，我已经耗尽自己一生里对感情的所有想象。而在人的一生里，能有一个人这样被藏在心底怀念，曾经的再多伤痕和代价，都是值得的。知道吗，暹罗之恋里的痛彻心扉，就是你的样子。我的爱。

而时光飞逝。我们仿佛尘埃般散落天涯。在彼此的缘分被耗尽之前，彻底断掉所有联系。青春，如此疼痛。充满了伤痕和羞耻。我们一定要秘密地，迁徙到遥远的彻底陌生的地方去。只有在没有你在的地方，我才能够小心地掩藏起生命里曾发生过的一切，仿佛老迈的树木般，只有剥落掉旧皮，抽出新芽，才能相信重新做人的机会。

在人生的路上，我们曾如此亲密地路过彼此，观看过对方的伤口和微笑。这奇迹般的邂逅，就仿佛在遥远天边的山岚之间，偶遇一轮洁白的山月，沉默端正，光辉盈满人间，清朗而凛冽。

而这人间的奇迹，消失在漫漫瞬息的时光，深藏于心，不会再有。