比天空還遠

2010-10-27

【驯兽】

整理E盘的时候，发现一整个文件夹未完成的写作碎片。长长短短的字句，段落和章节。各色文档名，如今看起来，已然包罗了一部青春历史的所有关键词。这些词句，就仿佛秋夜里落在灰色马路上的雨点，兀自地，滴滴答答。在心上，留下斑斑驳驳的印记，成为陈旧记忆的说明，无法被更改和抹除。

其中。07年构思的一部小说。第一段。只是故事的一个引子。然而现在读来，情节人物心理，依然如芒在背。对写作而言，真实是虚构的永恒。虽然当时只完成了三分之一，但是当年构思的故事情节和人物设定，现在还依稀记得一些。一定要用失去的美好，无法被完满的愿望，以及生命里永恒的残缺和不可预知的死亡，来抗衡失火的青春里的所有重量，来诉说内心里的所有悲伤。要用表达、陈述和虚构现实的方式去获得自我的存在感和时空的统一性。要在人群的真空里诉说和呐喊。要寻求自我安慰，和爱。

然而，我想，那应该是属于我这一生里写作的最高峰期了。

那时候，初到广州，燥热而潮湿的城市，满目苍翠，陌生而巨大。因为重新开始的生活而失调的身心，仿佛沙漠里的飞鸟，盘旋，无处安身。于后青春期的尖叫里落败而逃亡的灵魂，在千疮百孔的身体里蛰伏不语。写字楼是弱肉强食的森林，苍白机械化忙碌武装的工作，人潮汹涌空气污浊的漫长公交线路，以及逼仄阴暗潮湿成分复杂的城中村屋。纵使整个城市姹紫嫣红楼宇林立高架纵横，也无法掩盖人在城市汹涌的脉搏里卑微的营役，写满了小人物生活姿态的苍白感和悲剧性。如同蝼蚁。

而我，彼时忙着想要看到属于自己在这个城市里未来的样子而日夜难安。人陷入逼仄的现实里，无法获得倾诉的渠道，一步步退让，仿佛一截无辜的甘蔗，在榨汁机里，被城市的现实生活不断地疯狂挤压。在发现流血而感知到痛的时候，我曾经如此醉心于将心里咆哮的情绪诉诸于文字的虚构。在每一个清晨和夜晚来临的时分，在每一趟两眼呆滞陷入沉思的漫长公交线路上，满脑子的文字排成行在穿梭飞行，仿佛被囚禁而疯狂的精灵。文字，是灵魂的在痛苦的轮番拷打下凝结而成的不屈但苍白的花蕾。我只希望所有人都能够聆听来自我们灵魂深处的悲伤和绝望。我想用文字构筑一座坚强的城堡和无数的战车，我想要向整个世界发起反攻，我要终止心灵间的隔膜歧视战争和戕害，我要让世界变成只剩下草莽和野兽的游乐园。

然而，在经年之后。现实依旧残酷令人忧伤，而曾经热切过的梦想却早已苍白于岁月的尘埃，面目全非。如果来自灵魂的倾诉和虚构，对一个人而言是必须的是有帮助的，为什么我已经忘记要怎么倾诉自己又该如何虚构故事。我丢失了自我的标记，我撕去了自己特有的标签因为我被驯化成生活想要的样子。

人的弱小和卑微，从来未曾被更改。因此，在城市以及城市所展开给人的道路面前，一定要学会习惯和接受，要沉默不语要安于现状，要对当下的一切心怀感恩并谨小慎微，要放弃在人群的真空里思考和诉说的念头和勇气，要勇于失去自我。不要独立思考自身，也不要关注个人感受。要做城市的工蚁，要坦然被符号化。要让虚构的安慰永远绝迹于世。